Не слишком ли много в ваших отношениях «работы» и не заменила ли она все радости?

«Я живу в браке со своим мужем уже почти 20 лет. Конечно, за это время бывало всякое. Несколько раз даже до развода доходило. Но каждый раз я находила силы и способы, чтобы сохранить семью. Так меня всю жизнь учила моя мама. Она всегда говорила, что брак – это работа, что надо иметь терпение и мудрость, чтобы его сохранить.

Сейчас нам с мужем чуть за сорок, сыну – семнадцать. И в своей семье я чувствую себя как выжатый лимон. С сыном общаемся мало, он уже взрослый, для него приоритетнее друзья, увлечение карате, личная жизнь. С мужем отношения почти соседские. И сил на то, чтобы что-то изменить, у меня совершенно нет. Даже не знаю, может, это возрастной кризис или я просто устала постоянно «из кожи вон вылезать», чтобы в нашей семье все было в порядке…»

Ольга.

Татьяна Каральчук:

– Действительно многие согласны с тем, что «отношения – это тяжелый труд». Но если рассуждать именно так, если воспринимать брак как труд, то вполне логично, что за долгие годы «работы» вы устали и начали чувствовать себя как выжатый лимон.

Ваша жизненная позиция строится на определенном самообмане, за которым обычно стоит страх потерять привычный образ жизни. Именно страх ведет к попыткам рационализировать семейные отношения, любовь, сделать это чувство более понятным. Тогда и угасание любви можно легко списать на «недостаточно хорошую» работу. Это не означает, что в браке не требуется душевных и эмоциональных затрат, но если люди любят друг друга, семейные отношения приносят радость и делают сильнее.

Даже если вы не согласны со мной, что брак и работа – не подходящие друг другу понятия, то наверняка готовы признать: порой вы прилагаете слишком много усилий, чтобы отношения продолжались. Как определить, что вы чересчур стараетесь? Проанализируйте свои отношения по следующим пунктам, и если в большинстве утверждений вы узнаете себя, стоит серьезно задуматься: не слишком ли много в ваших отношениях «работы» и не заменила ли она все радости?

1. Вы постоянно просчитываете реакцию партнера.

Перед каждым серьезным разговором вы задумываетесь, что и как именно будет лучше сказать, и заранее переживаете, что вам ответят. Это значит, что вы слишком сконцентрированы на том, чтобы партнер всегда чувствовал себя хорошо, в угоду собственным интересам.В чем подвох? Рано или поздно вы теряете возможность открыто говорить о важных для вас вещах. С вашим близким человеком вы общаетесь не на правах друга, а как разведчик, вынужденный скрывать истинные чувства и намерения.

2. Вы всему находите оправдание.

Вы многое можете простить и понять. Даже когда игнорируют ваши интересы, грубо навязывают свои желания или даже оскорбляют вас. Вы поначалу обижаетесь, но потом находите компромисс с собой.

Если в глубине души вы понимаете, что живете во лжи, у вас есть надежда вспомнить о самоуважении и изменить ситуацию. Хуже, если вы настолько растворили границы своей личности, что уже не отдаете себе в этом отчет.

3. Вы разрушаете свое здоровье.

Многочисленные исследования показывают, что в несчастливых браках у людей ухудшается физическое здоровье. Если собственная семья превращается в источник негативных переживаний, мы начинаем страдать от болезней сердца, высокого кровяного давления и депрессий.

Любовь делает людей здоровее и счастливее. Если вы сейчас несчастливы в отношениях, это разрушает ваше здоровье прямо сейчас. Даже если предположить, что вы с партнером сумеете улучшить психологический климат, возместить урон будет очень сложно.

4. Вы теряете себя как личность.

Когда вы идете на бесконечные компромиссы и ущемляете свои интересы, вы словно исключаете себя из отношений. Вы как самостоятельная личность, со своими желаниями и потребностями, отсутствуете, уступив место другому человеку, который действует от вашего имени.

5. Вам одиноко.

Вы не можете поделиться с партнером тем, что вас глубоко волнует, и предпочитаете держать это в себе. Вы знаете, что не получите от него поддержки. Вы даже не можете поговорить о том, что ваши отношения давно дали трещину, и пытаетесь ликвидировать ее собственными силами.

Подумайте, возможно, «чуть за сорок» – это самое время сменить жизненные установки. Ведь чувствовать себя как выжатый лимон, когда жизнь только начинается (как говорила героиня фильма «Москва слезам не верит»), вам наверняка не хочется?!