Отчего страдает постаревшая мать?

Нередко в «Лідскую газету» обращаются люди, которых беспокоят не протекающие трубы или перегоревшие в подвалах лампочки, а гораздо большее – нестерпимая душевная боль. Причины ее могут быть разные: конфликты с соседями, родственниками, родителями, детьми, да и просто жизненные проблемы. Вот и недавно в редакцию пришла пожилая лидчанка и, взволнованная, со слезами на глазах и дрожью в голосе, поведала: «У меня в жизни сложилась такая ситуация, что вынести ее я больше не могу!.. А поделиться и попросить совета не у кого».

– У меня проблемы с сыном, – вводила в курс дела лидчанка. – Ему 30 лет, он живет со мной. С детства я воспитываю его одна (муж умер). В школе он учился хорошо. Окончил среднее специальное учебное заведение. Поступил на дневное отделение БГУ (бюджетная форма обучения). Однако там проучился всего два года и бросил.

По характеру он у меня замкнутый. Но главная беда, как я считаю, началась тогда, когда я, собирая последние копейки, будучи на пенсии и подрабатывая дворником, купила ему компьютер. Он зациклился на нем.

Не пошел сын и в армию (к тому времени я уже была на пенсии, поэтому его не взяли). После того как он бросил университет, нашел в Минске какую-то работу, связанную с видеосъемкой. Но спустя некоторое время вернулся домой, в Лиду. Я ему говорила: «Сынок, что это за работа такая – видеосъемщик? Нет у нее перспектив». Но он и слушать меня не хотел. В итоге вот уже пять лет живет со мной и нет у него ни работы (редкие заказы), ни денег (по крайней мере, мне ничего не дает). Все дни и ночи он проводит за компьютером. Неделями не выходит из дома. Из своей комнаты выйдет только к холодильнику – и обратно. А если я начну ругать, то и вообще не ест.

Поначалу я думала: ну, сын все-таки – как же я буду с него требовать деньги. Но получилось, что моих денег на двоих не хватает. Раньше он говорил: «Вот разберусь со своими делами…» Но время шло. Потом по его совету я продала дачу. Часть денег одолжила ему. Естественно, их он мне не вернул. Живем на мою пенсию, ее едва хватает на продукты и коммуналку (электричество тянет много: у него всю ночь включен компьютер). А мне еще нужны дорогие лекарства. Иногда он съездит куда-то (говорит, что на съемку), и если заработает немного, то все тратит на налог (я даже не знаю, оформлен он как ИП или платит налог на тунеядство). В комнату к себе не впускает. Знаю, что там не убрано. А он весь день сидит у компьютера, ночью за ним же спит. Живет какой-то нереальной жизнью. 

Чтобы отвлечься от этих проблем, я попросила у соседки по даче кусочек земли и сажаю на нем грядки: это и подспорье, и отдушина. Поговорить по душам, посоветоваться мне не с кем.

Я все терплю, думаю, сын одумается. Вижу, что это не может кончиться хорошим. Мне-то уже почти 70, а вот ему еще жить. Ему нужна помощь…

***

Ситуация, как видим, действительно не из простых. Можно понять мать, которая, не жалея, отдала всю свою жизнь, чтобы вырастить сына, сделать его достойным человеком. Но разве могла она предположить, что ее безмерная любовь вот так аукнется ей в старости?! Однако ситуация – далеко не единичная. Увы, но «товарищей по несчастью» у этой лидчанки не так уж и мало. Свидетельствуют об этом многие реалии нашей жизни: сидящие на шеях у пожилых матерей сыновья, которых те пытаются устроить на работу и которые их же нещадно обворовывают, безвольные и беспомощные мужья, которых бросают жены, уставшие влачить на своих плечах весь груз семейной жизни и возвратившиеся снова к своим постаревшим матерям... Не ново и то, что многие из таких сыновей осмеливаются поднимать на матерей руку.

Однако что же происходит в жизни обратившейся к нам лидчанки и в чем причина ее бед? В компьютерной зависимости сына или… гиперопеке его, взрослого сына, самой же мамой? А может быть, просто конфликт матери и сына? Диагноз здесь без помощи специалиста не поставить. По нашей рекомендации пожилая женщина обратилась к психологу Татьяне Каральчук, ведущей специальной рубрики «Лідскай газеты». Татьяна помогла ей найти ответы на волнующие вопросы и расставить точки над «і».

– Отношения родителей и взрослых детей редко бывают идеальными, – прокомментировала ситуацию психолог. – Особенно остро стоит вопрос о взаимоотношениях матери и взрослого сына. Если мать воспитывает сына одна, то чаще всего с самого детства опекает его, старается дать как можно больше, в том числе, как в данном случае, «собирая последние копейки». Когда ребенок взрослеет, матери трудно осознать, что любимый сын имеет свои взгляды, интересы, проблемы, в которые не всегда хочет ее посвящать. А 29-летний «ребенок», привыкший к тому, что все лучшее предназначается ему, может даже не осознавать, что теперь должен осваивать новую роль, в которой он будет опорой для пожилой матери. Отсюда и развивается конфликт, решить который, не прибегая к посторонней помощи, зачастую просто невозможно. Родные люди тем временем находятся по разные стороны баррикад: мать – на грядках, сын – у компьютера. Но очень часто для того, чтобы решить такой семейный вопрос, нужно просто поговорить и найти компромиссное решение. В первую очередь, женщина должна понять, что шантаж, давление вряд ли помогут решить проблему общения с сыном. Если ситуация действительно столь серьезна и увлечение компьютером уже переросло в зависимость, то определить это, как и оказать помощь, может только специалист (часто пожилым людям просто непонятно, как можно подолгу сидеть за компьютером, работать и общаться в Сети, как и непонятно, «что это за работа такая – видеосъемщик»). Но если проблема заключается в трудностях личного (проблемы во взаимоотношениях) или профессионального (невозможность найти работу) характера, то помощь матери здесь окажется как нельзя кстати. Ведь, по большому счету, в сложившейся ситуации есть львиная доля и ее вины. Только выслушав сына, его желания и то, какими он видит свою дальнейшую жизнь, карьеру, взаимоотношения с матерью, можно делать вывод и искать подходящие для обеих сторон варианты взаимоотношений.

…После консультации психолога пожилая лидчанка позвонила в редакцию и поблагодарила «Лідскую газету» и психолога за неравнодушие и разрешение ее вопросов. «Сегодня я впервые всю ночь спала – спокойно, без таблеток, – говорила она. – Оказывается, дело во мне. Теперь я знаю, что мне делать».